8½ trin til din rigtige “jeg”

Selvkendskab – spændende rejse. Og som det skal være på turen, venter vi ikke kun på opdagelser og belønninger, men også farer og hindringer. Hvordan man overvinder dem? Her er flere måder.

At være dig selv er et stort program. Nogle gange føler vi, at vi mister det sande ”jeg” i forhold til en krævende ægtefælle, i en autoritær familie, med en kræsen ven. Noget går galt ..

Dette kan være separate episoder i kommunikation eller allerede etablerede forhold, der har erhvervet en manipulerende karakter og påvirker dårligt vores veludvikling og selvværd. Dette kan være et forhold, der er kommet til en blindgyde, det er ikke muligt at komme ud af det, og undertiden desperat.

I dette tilfælde skal vi finde ud af, hvad der forhindrer forholdet og kommunikationen, så de bringer glæde og deres ønske om at fortsætte. Og dette kræver et tættere bekendtskab med os selv, bevidstheden om de grunde, der tilskynder os til at handle mod vores interesser og praktiske færdigheder. Sådan køber man dem, siger psykoterapeut Larisa Kononenko.

1.Se dig selv

Selv -observation -et værktøj til selvkendskab. Når vi tænker på os selv, aktiveres den ventromediale præfrontale bark – dette område af hjernen giver os mulighed for at analysere begivenheder, forstå vores egenskaber og sårbarhedszoner.

Introspektion hjælper med at vælge den rigtige retning, hvis noget går galt. Derfor er det nyttigt at gennemføre en revision fra tid til anden: hvad alt er godt i vores liv, men med hvad der ikke er meget – og tænk på værdier. Hvad giver energi? Hvad vi er klar til at ofre og hvad ikke?

Vi stiller sådanne spørgsmål oftest i krise. Mens vi er i harmoni med os selv og verden, kommer sådanne tanker sjældent i tankerne. Ikke desto mindre, når vi ved, at det er godt og korrekt fra vores synspunkt, hjælper dette med at tage beslutninger, fra hverdagen til seriøs.

2.Lyt til stemmerne om følelser

Følelser spiller en vigtig rolle i at skabe et portræt af vores “jeg” portræt tilgængeligt for fornuft. Opmærksomhed på dem giver dig mulighed for at realisere motiverne for deres handlinger. Undertrykt, erstattede følelser skaber stress, der forstyrrer udviklingen.

Vi hører ikke altid den folgende link indre stemme, der hvisker, at vi er fornærmet, og det er på tide at stå op for os selv uden at vente på, at den akkumulerede utilfredshed bryder ud, og overbevisningen om, at ”gode mennesker ikke gør dette”, vil ikke hjælpe mere. Det er nyttigt at skelne mellem tilbageholdenhed, at passende situationer og undertrykkelse af reaktioner, der påvirker staten som helhed, hvilket fører til depression.

Hvis du bemærker, at utilfredshed med dig selv opstår mere og oftere, og de situationer, hvor det ser ud, ligner meget hinanden, betyder det, at tiden er inde, og det er tid til at tage sig.

3.Undersøg automatiske reaktioner

Vi tilskriver ofte begivenhederne og ordet om betydninger, der ikke er der. Disse betydninger ændrer vores reaktioner, hvilket påvirker interaktionen med andre. For eksempel: ”Hvis jeg tog en beslutning, kan jeg ikke ændre den. Jeg kan ikke indrømme, at jeg tog fejl, det vil betyde, at jeg er upålidelig, inkompetent ”.

Konsekvensen af ​​disse irrationelle overbevisninger – utilfredshed med sig selv, vrede over sig selv, depression. Hvis du finder dem på dig selv, skal du analysere:

• Hvilke tanker og installationer får mig til at bekymre mig?
• Hvor fik jeg sådanne oplysninger, og hvilke fakta bekræfter det?
• Hvilke fakta er i strid med disse holdninger? Hvor anderledes kan du se på det?
• Hvilken ulejlighed og konsekvenser er relateret til vedligeholdelse af denne installation?
• Hvad kan jeg gøre for at ændre min tilstand?

4.Bygge grænserne

Evnen til at sige nej “nej” eller “ja”, så det svarer til vores ønsker og behov, hjælper os med at opbygge psykologiske grænser. Og gør det muligt at opdage de evner, som vi fastholdt af frygt for at forårsage smerter til en anden eller blive afvist.

De psykologiske grænser for vores personlighed er det, vi føler holistisk, pålideligt og træffer beslutninger uden vold mod os selv med rolig selvtillid. Start med en simpel – for eksempel, næg at se en film, der ikke er interessant for dig, og tilbyde din mulighed. Brug den næste algoritme til afslag:

• bekræft, at du forstår en anden anmodning eller ønske (“Ja, jeg forstår, at du presserende har brug for at gå …”);
• Nægter, ringer til grundene, men taler kort og kun i det væsentlige (“Jeg kan ikke se din hund, fordi jeg vil have travlt”);
• I sidste ende, fortæl det solide “nej”, hvilket gør det klart, at andre muligheder er umulige (“Derfor nej, jeg kan ikke hjælpe dig i weekenden”).

Du vil se, at forholdet ikke bliver værre, hvis du ikke tager unødvendige forpligtelser, og hver gang vil det være lettere at afgøre, om du vil være enig eller nægte.

5.Få venner med en intern kritiker

”Du kan ikke gøre det, du har skylden for alt, du er engageret i vrøvl, du er nødt til at prøve mere, en god mor (datter, søn, ven) gør ikke det” … en intern kritiker fortæller dig, at du ikke er god. Og du føler skam, skyld, fortvivlelse, vrede, forargelse, harme og derefter træthed og hjælpeløshed.

Faktisk er den interne kritiker meget lille, fordi dette er børns oplevelse, der begrænser virkningerne af vores undervisere. Dette er ikke en voksen (konstruktiv), men børns kritik af sig selv. Og hvis du formår at blive venner med ham, vil du stoppe med at dømme dig selv så grusom. For eksempel: Udnævn en intern kritik, der skal mødes hver dag på samme tid – og lyt til den i 10 minutter. Men resten af ​​tiden hører ikke til ham.

6.Tale

Vi siger, at andre kan forstå og tilfredsstille vores behov. Men det er ikke altid muligt at rapportere, hvad der sker inde i os. Fordi vi ofte bruger formuleringer, der ikke svarer til det, vi føler i virkeligheden. Og vi er også bange for at åbne og blive forsvarsløse.

I barndommen kunne dine behov afvises, så du lærte at rapportere dem som en tilsløret måde, så i tilfælde af afvisning af at være sikker. Nu i voksen alder er der et valg, og du kan beslutte, hvordan du reagerer, hvis du ikke er forstået. Derudover, der forbliver i en lukket position, risikerer du at blive forkert forstået. Sammenlign: “Luk vinduet!”,” Hvorfor er dette vindue åbent?”,” Du vil ikke lukke vinduet?”,” Jeg er kold. Luk venligst vinduet “.

For at være dig selv er det nødvendigt klart og roligt at sige, hvad vores behov, forventninger og fornemmelser er. Dette gælder ikke kun (og ikke så meget) socialt eller professionelt liv, men også kærlighed. At skjule dine forventninger betyder at acceptere at være anderledes, miste kontakten med dig. Dette indebærer bitterhed, psykologisk ubehag, foregivelse, misforståelser, skyld og skiftende ansvar over for andre. Alle taber fra dette.

7.Forudsige

Hvis du forestiller dig på forhånd muligheder for udvikling af begivenheder og de adfærdsmodeller, der vil hjælpe med med succes at klare situationen, så vil du reducere din angst og føle dig mere selvsikker. Det er nyttigt at forestille sig ikke kun farer, men også vejen til succes. Spørgsmål vil hjælpe:

• Hvad jeg vil få som et resultat?
• Hvordan jeg normalt gør i sådanne situationer?
• Hvor selvsikker opførsel vil hjælpe med at nå målet?
• Hvilke risici er mulige i denne situation?
• Hvad er mine rettigheder i denne situation?
• Hvad er andre deltageres rettigheder?
• Er alle fakta og argumenter, jeg kender?
• Hvor godt jeg er klar til dette møde?
• Hvordan man gør det klart for en anden, at jeg hører ham?
• Hvad vil være begyndelsen og udviklingen af ​​samtalen?
• Hvad vil hjælpe mig med at tackle mine følelser og opretholde kontrol over situationen?

8.Handling

Når vi, når vi har bestemt vores ønsker, efter at have sat et mål og overvejet strategien, vi går videre til handling, indser vi os ikke kun i vores indre verden, men også i det ydre, som vi deler med andre. Vi ser resultaterne af det, vi har gjort, og hvis de tilfredsstiller os, oplever vi en følelse af opfyldt pligt, og dette skaber psykologisk komfort. Aktivitet giver dig også mulighed for bedre at kende andre, hvilket er vigtigt for vores identitet: Vi er sociale væsener, og vi har behov for at se på os med godkendelse.

Og vi har også brug for vores handlinger for at bringe tilfredshed. I øjeblikke af skabelsen i bred forstand føler vi os fuldt ud bestået. Et lille barn har brug for godkendelse af kære og forældre. Det er dog vigtigt ikke kun at prise barnet, da han formåede at gøre noget med sine egne hænder, men også at spørge ham, om han var tilfreds med det udførte arbejde. Når vores egen tilfredshed mødes med andres godkendelse, skaber dette en oplevelse tæt på lykke.

½ give dig selv

Evnen til at beskytte dig selv er en af ​​de vigtigste måder at forblive dig selv på. I en konfliktsituation er det bedre at tage en fast position end at vise passiv aggression (harme, sabotage, fornærmelser. ). Nogle gange er det fornuftigt at trække sig væk, inklusive fysisk (abstrakt fra situationen, bevæge sig væk fra samtalepartneren, gå ud af døren) – dette vil give dig tid til at tænke over beslutningen, ikke underordnet en andens vilje og ikke bukke under for at påvirke.

For at gøre dette skal du have mod og undertiden insolens, men i sidste ende får vi os selv. At være dig selv betyder også at tillade dig selv og andre. Og dette giver grundlaget for sunde og fulde forhold.